Санкт-Петербург, Казанская, 10

Что делать, если ребёнок «не такой», как вы хотите?

Случай, с которым обратилась ко мне Нина*. 
Её взрослая дочь за последний год пополнела, «от спокойной жизни». Три месяца назад девушка вышла замуж, и после свадьбы ещё немного поправилась. 
Время от времени Нина просит дочь заняться собой и соблюдать диету, чтобы похудеть. Доказывает, что та может и даже должна это сделать. Приводит в пример себя: Нина следит за своей фигурой и весит сейчас столько же, как в институте, несмотря на рождение детей и не юный возраст.

Дочь сопротивляется и приводит свои доводы: во-первых, для нее важно хорошее самочувствие, а для этого ей нужно есть, как только захочется. 
Во-вторых, мужу нравится её тело. И ей самой нравится 
Девушка считает, что мама должна её принимать любой, и полненькой тоже. 

Мама и дочь в конфликте. Нина хочет добиться своего. У ребёнка другая позиция. ⚡
Как в такой ситуации прийти к бесконфликтным отношениям? 

Для начала мы говорим о ситуации без эмоций и каких-либо личных идей, только факты: девушка за год поправилась на 7 кг. Мама просит вернуться к прежнему весу. Дочь не хочет, приводит свои аргументы. Мама настаивает. 

Затем разбираем с Ниной, что она думает по поводу полноты дочери и какие чувства испытывает? 
Итак, мысли Нины: «Ну как можно так себя распустить? Какая прекрасная фигура была в 18 лет, и в 25. А сейчас, даже когда она одета, мне неприятно на неё смотреть. Почему она меня не слушает? Я же знаю, как лучше!» 
Нина ощущает раздражение, недовольство, досаду и разочарование. А ещё беспокойство, что будут проблемы со здоровьем. И страх, что муж дочери разлюбит её и от неё уйдёт. 

А дальше нам нужно понять, что важно для Нины в этой ситуации. 
Ищем, что управляет родителем, когда он заставляет ребёнка похудеть? Когда пытается приучить есть зелёные салатики вместо макарон с сосисками? Убеждает писать правой рукой, а не левой? Читать книжки, вместо того, чтобы делать приложения для сайтов и соц.сетей? 

Родителю важно признание. Чтобы другие люди считали, что она хорошая мама. 
Мы видим страх Нины быть несостоятельной в глазах окружающих из-за того, что дочь не соответствует «модельным параметрам». 

Именно когда сам не признаешь, что ты хороший родитель и когда сомневаешься, что всё сделал для ребенка, то начинаешь искусственно подгонять под «свой размер», не принимая, что перед тобой другой человек, со своей жизнью и своим внутренним миром. 
И тогда наша собственная неудовлетворённая потребность в признании может превратить жизнь другого человека в ад, через требования к его поведению и образу жизни.

Как это изменить? 
В первую очередь маме важно принять и признать себя такой, какая она есть. 
Нужно признать, что ты как мама сделала всё, что нужно. Что ты прекрасная мама, потому что родила, не бросила, воспитывала и отказывалась от каких-то своих удовольствий, пока ребёнок рос. 
И признать, что дочь — прекрасная. 
Как только вы скажете ребенку, что он — лучший для вас и любимый, он перестанет доказывать, что хочет быть собой самим и жить своей собственной жизнью. 

Когда мы пытаемся переделывать других людей, нужно признать, что у нас есть проблема с самореализацией. С другим всегда всё «так». Другой — такой, как есть.

Мы с подругой в марте были в Марокко. 
Это страна, где вообще нет худеньких женщин. Потому что для марокканских мужчин худенькие женщины — это некрасиво. Им нравятся полненькие, пухленькие. И в Индии, один в один. 
Мы сразу ощутили себя в раю: с нами всё хорошо и мы почти идеальные (ну, поправиться-таки ещё надо до марокканского идеала). 

Именно там мы ясно увидели нашу зависимость от окружения. 
В России и Европе женщины худеют и занимаются спортом, чтобы получить шанс на отношения. Потому что мужчин мало (это факт), и соответствовать «признанным параметрам», «эталонам» — значит, повысить свои шансы на успех в личной жизни… 
Но мы вдруг оказываемся в стране, где мужчин больше, чем женщин, а идеал женской красоты — полнота. 
Вот так в другом мире, отличном от привычного, в полной мере проявляется зависимость от мнения окружающих.

Понимаете? Нет «правильно» и «неправильно» в этом мире. 
Если хочешь похудеть – худей потому, что ты себя плохо чувствуешь с лишним весом. 
Если ты хочешь писать правой рукой , а не левой – пиши, потому что ты этого хочешь или потому что у тебя болит левая. 

Почему мы считаем, что имеем право доказывать девушке в России, что она должна похудеть? 
Представляете, если она завтра переедет в Марокко:
— Оооо, что мне теперь делать с этими стройными красивыми ногами и красивым плоским животом? Несите булочки, исправлять буду! 🍠 🍪 🍔
А если это не поможет, потому что уже похудела и накачалась так, что не поправляется? 

Нам нужно взращивать уважение себя и чувство собственного достоинства. И учиться уважать выбор другого человека. Учиться видеть, что другой — в порядке.
В ситуации Нины про «лишний» вес дочери это и будет решением конфликта — признать себя хорошей мамой, научиться уважать дочь и её выбор. 

Поговорили с Ниной и о том, где грань между принятием ребенка таким, какой есть, и необходимостью его воспитывать и направлять. 
— Вания, неужели мама должна принять все? Даже если ребенок наркоман или алкоголик? Или весит 200 кг? Я не могу найти правильную границу в нашем случае, — спросила Нина.

Дочери Нины 27 лет, это уже взрослый самостоятельный человек. Поэтому маме нужно учиться принимать её такой, как любого другого взрослого человека.

Но если ребенку ещё нет 18 лет, и он болезненно полный, или не учится, или связался с «плохой компанией», то как родители мы проявляем сострадание. И действуем из сострадания: выключаем телевизор, запираем холодильник или дверь на ключ, не даём денег. Важно понимать, что происходит. И различать. 

К Ошо однажды пришёл мужчина, сын-подросток которого попал в зависимость от неприятной компании во дворе. 
— Как мне отучить его? — просил помощи отец. 
— Очень просто, — мудро ответил Ошо. — Найди другую плохую компанию, заплати им, чтобы они побили твоего сына. Договорись, чтобы они «всыпали» ему как следует, но оставили живым и здоровым. 
Мужчина так сделал. Нашёл ребят в соседнем городе, договорился, заплатил денег. Они побили подростка и напугали его так, что тот и думать забыл о полуночных тусовках и сомнительных друзьях. 

Вот это истинное сострадание. Как одна из историй. 
Ещё об одной стороне работы с детскими зависимостями я рассказала вот в этой статье: https://goo.gl/RBBJu7 

Ваша Вания💖

*имя героини статьи изменено.


Комментарии:

Отправить ответ


wpDiscuz